Часто на консультации приходят родители с трудностями в общении с ребёнком-подростком,

blog 1559032167

например, такими как:

  • несоблюдение договоренностей;
  • безответственность и неорганизованность;
  • агрессивность, раздражительность;
  • нежелание учиться;
  • пассивность, замкнутость;
  • упрямство, негативизм;
  • ложь и др.

Сталкиваясь с такими проблемами, родители почти сразу прибегают к тяжёлой артиллерии: серьёзные откровенные разговоры, поиск компромиссов, бонусы, лишения и т.д. Родителям кажется, что они перепробовали все, но отношения становятся все хуже и ничего не помогает. Эти способы и другие могут быть эффективными, но иногда чего-то не хватает. И это - очень важный элемент, ведь фундамент отношений с ребёнком – тёплые, доверительные отношения. И когда они есть, то общение с подростком, наблюдение за его взрослением и развитием становится интересным и приятным процессом.

Как же построить этот фундамент?

Есть простые и действенные способы создания доверительных отношений с ребёнком. Один из них – это формирование у себя навыка видеть и слышать ребёнка в настоящем моменте. Общаться и взаимодействовать с ним в текущем моменте: видеть его таким, каким он есть сейчас; слушать то, что он хочет сказать сейчас. Если опираться в общении с вашим подопечным на прошлый опыт (отрицательный или положительный), или на беспокойство о его будущем, то между родителем и ребёнком неизбежно будет недопонимание. Постепенно у вашего «наблюдения» будет формироваться несогласие с таким форматом общения, которое и будет выражаться в сложном поведении («Когда мне надо – меня не слышат, вот и я не буду»). И когда родителям очень важно достучаться – перед ними глухая стена. Каждый ребёнок хочет быть хорошим для своих родителей и только когда он совсем теряет надежду получить одобрение и признание – он перестаёт стремится к этому.

Важным моментом является способность родителей обуздать свои страхи, тревоги, ожидания и желание обеспечить детям счастливую жизнь. Когда взрослые общаются с ними с позиции беспокойства и ожиданий, то они видят перед собой не реального ребёнка, а свои проекции на него – свои мысли, суждения о нём. И тогда сложно и понимать, и откликаться на его потребности и переживания. В погоне за счастьем в будущем можно потерять счастье в настоящем. 

Дети чувствительны к недостатку общения «здесь и сейчас». Во-первых, их психика ещё не готова справляться с эмоциональными трудностями самостоятельно – помощь родителей здесь очень важна. Во-вторых, в отличие от взрослых, их сознание ещё не настолько отягощено жизненным опытом и тревог родителей они просто не понимают.

От недостатка общения «здесь и сейчас» у ребёнка создаётся впечатление, что его не понимают, что он не интересен, не нужен (чтобы быть нужным, надо стать каким-то другим). У ребёнка может формироваться чувство растерянности, неуверенности, одиночества, что имеет различные проявления. Он может стать замкнутым, пассивным («он ничего не делает и не хочет») или проявлять агрессию, протест (пассивный – плохо учится, не кушает или открытая конфронтация – не соблюдение договоренностей, ложь). Ещё ребёнок может стать слишком послушным. Не всегда в этом видна проблема, но из таких детей часто вырастают взрослые, которые не чувствуют себя счастливыми.

Из этого следует, что трудное поведение - это защитная реакция от чрезмерного вмешательства в личное пространство ребёнка, когда в тревоге родители контролируют, опекают и планируют жизнь ребёнка или просьба о помощи: «Я хочу, чтобы Вы меня понимали и поддерживали в моём взрослении». Часто, взрослые, из-за нехватки времени включаются в жизнь ребёнка, когда возникают проблемы. Мы, взрослые, иногда даже хвалим быстро, а ребёнку хочется в подробностях не спеша рассказать о своём успехе и насладиться достижением. Не говоря уже о том, чтобы просто болтать не о чем. Иногда кажется, что важны серьёзные душевные разговоры, а не «пустой» разговор, но этот разговор, когда мы слушаем поток мыслей ребёнка, очень важен и показывает ребёнку, что он нам нужен такой, какой он есть и у нас есть время для него. Это формирует основу для того, чтобы ребенок доверял нам и готов был услышать нас, когда это необходимо.

Предлагаю провести эксперимент: на протяжение двух неделей находите время, чтобы поговорить «не о чем» и просто слушайте подростка, поддерживая разговор и следуя в беседе за ним, не пытаясь перевести разговор на полезные темы. И даже если Вам покажется, что это удачный момент, чтобы вставить полезную информацию – сдерживайте себя. Постепенно Вы увидите, как в Ваше с ребёнком общение приходит легкость и радость. Для подростков важно, чтобы их слушали без советов и попыток что-то подкорректировать. Для них это признание и доверие, которые вселяют уверенность: «Я молодец! У меня все получится!». Не стоит быть слишком требовательными, ведь они только учатся жить. Если уже сильно хочется дать совет – остановите себя и подумайте: «Так ли он важен сейчас?» и если Вы уверены, что «Да», то спросите: «Я могу тебе дать совет?». Конечно, речь не идет о ситуациях, касающихся здоровья и безопасности ребёнка, когда активное вмешательство родителей необходимо. Для подростков очень важно их личное пространство, поэтому они так чувствительны к нарушению его границ. Это просто особенности взросления, которые надо учитывать.

Я желаю всем счастливых отношений!

Ваш педагог-психолог КГСТ

Игнатова Татьяна Анатольевна

Если заметили ошибку, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter